云在天边~ ~ 风轻轻过

 

有些问题我一时还想不明白，在写这篇东西的时候，我不止一次的将视线投到窗外对街的某个角落，那儿没什么，只是一个角落，但我总觉得那里好像有什么在吸引我似的，以至于我一次次的朝它张望，看得出神，看得有些累。

 

很突然的，我不确定自己是否还在青春中，我并不知道青春的期限是多少，时光流逝间，我渐觉自己已是白发苍苍，却仍在为我心爱的姑娘弹奏着那些不为人知的老歌，那是我所有的财富，而我用了一生的时间一点一点的让她慢慢挥霍，我毫不吝啬的将我最后的一丝灵感为她谱上最后一段袅娆的旋律。

 

如果说爱情是一首歌，那我是不会给这首歌谱上词的，因为我觉得他们就应该是一首音乐，纯粹的音乐，就像他们之间纯粹的爱情一样。尽管结局不是圆满的，不是令人羡慕的，但是，他们所经历过的那一些美好，是耐人寻味的，也是令我感动的，我愿意为我所爱的人付出一切，我不知道一切有多少，但我可以毫无保留。

 

我爱这种纯粹，简单而透彻，幸福而可及。

 

……

 

我点了一支烟，淡淡的吸了一口，将它架在烟缸的槽缝中任由静静燃烧，窗开着，有风，缕缕青烟飘忽不定，和我此时的思绪有些相似。它终究是要燃尽的，可我不想再去碰它。

 

不知道离开了嘴的烟还算不算一支合格的烟，尽管它仍然还是一支烟，尽管整个过程一定是充满痛苦的。当它燃至尽头之时，它也终于完成了它的使命，只是，完成得不够精彩。还会有另一支生机勃勃的出现，在它曾消逝过的地方，继续着一样的消逝。

 

很不幸，我可能在它燃至一半时将它掐灭，它将无法走到最后，它无法抗议，它只能无辜的扭曲着大半截身躯，一言不发的躺在兄弟姐妹们的身边，有冷嘲热讽的，有好心相劝的，有幸灾乐祸的，有无动于衷的。

 

其实它们都是一样的，已经没有利用价值了，统统倒入垃圾桶后，烟缸里又是一片海阔天空了，没有谁知道它们曾经来过，也没有谁关心它们曾经来过。还有无数的它们虎视眈眈的瞅准了这片空地削尖了脑袋要往里钻呢。

 

谁让它们是烟呢？生来就是要燃烧自己的。

 

……

 

   我走了，去追求我的梦想去了

 

--坚持--

 

时间始终是最后的胜利者，再强悍的人、再坚定的雄心、再辉煌的事业，总要拜倒在它的膝下，到最后我们都只能化为灰飞烟灭，而有关灵魂的传说又是不可考的。

 

一年的时间就这么行色匆匆中过去，连这稀落的文字都变得懒惰和乏力，生活好似一支溪流，而我们只能循序渐进、随波逐流，在这寥寂的理想面前，我一直混沌着，迷惘，无措。

 

也有成长，见识了一些人，一些事，一些美好的和悲凉的；来了一些人，又走了一些人，真心对待过的，努力排斥着的，来来去去，匆匆碌碌。

 

看得见的，看不见的，我可以佯装着无所动容，还可以轻松驾驭坦然处之，哪怕是逢场作戏也好，微笑背后是按奈不住的心虚和怅惘，其实我们能追求到浮于表面的欢乐生活就该知足了。

 

我该这么等下去，坚持着，也努力着，哪怕只是等一个遥遥无期的希望，聊以慰籍这漂浮浪荡的生活，到最后每个人都会有一个了结，在知道答案之前我们能做的就是抱着希望，尝试努力。

 

--遥远--

 

这一年我四处奔走，却还是时常想起你的容颜和教诲，仿佛是在梦里，我还是和你争执不休，总觉得我的生活我可以掌控，却不知你的劝导字字箴言，我还是会不止一遍地想你，我愧疚自己还是没有过上你希望的生活。

 

人一旦死去了，就会长眠于那方土地，哪儿也不去了，只是我们活着的人，不停的奔波，为了理想的生活，为了抱负，为了美妙的幻境，直到有一天我们也老了，哪儿也去不了了，才开始想起曾经拥有过的点滴。

 

你在原地守望，是我越走越远，并且迷失在遥远的路途中，真不知道我最后会如何收场，也不知道上天会给我安排个什么样的下场，我只觉得自己很冷，冷得通透，冷得无助。

 

在寂静里，像死亡一般的，还有呼吸的声音，那么的弱，却又那么的绵长，是在坚持，不甘心放弃，可惜到最后，我们也不确定自己坚持的是什么，是对，是错。

 

一个人的生活，我改变不了自己，仿佛自己进入阴暗的胡同，漆黑迂回找不着出口，黑暗中虚荣心霎那间可以得到满足，可惜我们逃不出这世俗的生活，默默忍受，不得救赎。

 

人应该学会决绝的处置自己，不知道我还需要累积多少勇气才能下此决心，也或许那只能是一种精神的向往，如同我们对蓝天白云的眷恋，相信会有那么一天，有一个人或一件事收容了我的漂泊。

 

--美好--

 

起初我满怀激情地追求一种热烈的生活，不知从何时起，尚且青春的心已经开始回归平淡，很害怕自己就这么孤独地淹没在这宁静的汪洋之中，千帆过境时我只会冷漠地观望。

 

还好还有些美妙的，点缀着遥遥无期等待，不管怎样，当我们最后不曾拥有，曾经拥有过的也变得弥足珍贵，这就是为什么我们在一起时，要尽情的挥霍可以把握的快乐时光。

 

我们仍然希望跟一个人结婚，是因为很爱很爱一个人，是想和他永远在一起，一起度过生命的每一次喜怒悲欢，而不是出于某种功利，不是因为只是想找个人结婚，只是想要个孩子，或者只是因为对方条件还不错。

 

可是在这落寞的现实中，我们如何找到一个自己喜欢的恰恰又是喜欢自己的人，原来两情相悦是如此的艰难，是我们已经错过了那段激情澎湃的岁月，还是因为我们的心已经倦了，激不起一丁点的涟漪。

 

“我只是希望，有那么一个人，在我们彼此需要的时候，会让对方觉得另一个人一直在身边，即使不安慰什么，只是彼此拥抱着，紧些，紧些，再紧些。”

 

好似总是在失去了，才开始记忆犹新；好在时间可以毫无表情地冲刷，直到一无所剩。

                                                         ——题起

6日

我知道你出了远门 ，可是我不知道你回来之后我们会变得如此陌生，多少的嘘寒问暖好像都变得苍白无力了，我知道其实我们从未在一起过，所有幸福的感觉只不过是个美妙的幻觉，都是一些本该不属于我们的美丽幻想。 

 

24日

我第一次因为你开始作些解释，主要我还是想你知道，我还是在乎你的，只是我们或许太过自我了，所以才将自己湮没了，湮没在这茫茫人海里，或许就这么永远也找不到彼此了。 

 

28日

你先走一步，我匆忙地没有时间回复你，并且我也控制住自己不去想到你，我知道我们越来越远，虽然我没有想到我们会远的如此凄凉，不过这好像是我所想要的下场。

 

7日

看着你跟别人的欢声笑语我着实无法让自己心情舒畅，我知道我失去了的恰恰是别人所得到的，嫉妒烦躁，却又无比难耐，我只能捂住耳朵，闭着眼睛，关上心门，可是我还是会隐约感觉到你的影子，或许是时间涤荡还不够久吧。

 

9日

晚上11点我在想，你会在做些什么，可惜我已经无从得知，那好吧，那就这样吧，既然无从继续那我们就相忘于这陌生的江湖，剑太短，情太长，又能奈何。

 

13日

我看到了你的身影，可惜为什么它离我那么远，远得我无可奈何只能驻足观望，好似那是别人的故事，面对一个个曼妙的吸引我何以冷若冰霜，我只想不属于我的就让他远去吧，就算我再怎么眷恋也无济于事，我知道我依然是一个我。 

 

某月某日

不管看着你的背影、侧影还是正面表情，我知道我都无可奈何，好了，我决定放开了你，我们从未依靠在一起，所有的记忆在你的绝情之下，让他烟消云散吧，多少年之后可能也很难再陌路相逢了。

 

某年某月某日

我们不会再相恋，我们不会再如同过往般亲密无间，我的喜怒哀乐你怎么又会知道？你的儿女情长我也不会再涉及，我们都会被匆忙的生活消灭在滚滚红尘之中，我的未来依然在哪不知名的遥不可及的远方，好吧，我们就到这里。

 

如果有一天我杳无音信了，那就是我已经走得很远很远了。

 

 

 

--安翔里西--

 

来北京已经两个多月了，我们的行程也就将在这日以继夜和行色匆匆中结束，这么久了没能留下一个字，总得拾起些零碎的片断，以飨这趟魔鬼之行。这次学习也真是尽心尽力了，也但愿大家都能劳有所获如愿以偿，首先寄予美好的希望吧。告别校园生活这么久，很难相信也有接近不惑之年的我们还可以静下心坐在教室听课，并且晚自习可以学到晚上10点，甚至更深的夜，也真是个颇为壮观的场面，不同年龄、不同性别、不同地方的人集中在一个教室里，那是基于何等的豪情壮志和前程事业。

 

起初的几周我们都会三五一群出去看看北京，现在的北京整个沉浸在奥运的喜庆之中，这可是全世界人民的盛会。而就在离我们居住不远处的鸟巢体育馆也在如火如荼的建设之中，已经开始有一批批的游客慕名而来，是什么样的感情激动着我们不仅一次抬头朝他望去，哪怕只是远远地看着，明年的此时此刻他将是何等的热烈，而我们也早已学成归去还不知道会不会过来再次领略她的风采，或许还是会的，6年前我来过现在还不是再次踏上了这片热土，并且可以逗留如此之久。

 

2001年7月申奥成功的那刻我们也在北京，那是我的第一次涉足，和着那帮久未谋面的大学兄弟姐妹们，不知道他们现在在各自的征途还好吗？看着那时我们攀登八达岭长城的照片，那是何等的意气风发，而如今的我再次走上长城仿佛也是轻而易举，可是心中满是苍凉，长城依旧蜿蜒险峻，青山依然葱翠连绵，连这山间夏天的风也还是如此凉爽，而我们还是以前的我们吗？想念是不够的，各奔天涯的我们始终触不可及；悲伤也无济于事，矗立在长城山间的“one world one dream”昭示着这美好的生活还是该进行下去。

 

走在路边，任车水马龙，我知道我始终不属于这里，这里太拥挤，挤的我喘不过气，做一名匆匆过客到是不错，能够领略到象征一个国家的风采已经够了。我想我还是回我的小城，那里有很多我待续的梦，有我习惯了的虽然依旧落寞的生活，现在我无处可去只有在那里才可以找到一点归宿感，也或许迟早我是要走的，可是在一切未成定数之前我是会留在那里，也很希望我可以一直留在那里，以便尽早结束我去过浪荡漂泊生活的梦，可是不知道从什么时候起这个梦越来越清晰。  

 

--偶遇美丽--

 

公园里我遇见了你，吸引我是你的黑色，黑色的长衫，黑色的眼镜，黑色的挎包，加上你白皙的皮肤，我知道我们萍水相逢，并且也只能相逢陌路。逛了一圈，我还可以遇见你，黑色的身影如此孤独，我掩饰不住自己的心疼多看了你几眼，你不该让黑色遮住你美丽眼睛，或许你只是想遮掩悲伤，很多防备我们始终不想卸下，我们需要他们可以保护我们害怕的受伤和容易被识穿的心虚。

 

于我你是一道优美极致的风景，而你的一颦一笑是这风景四季更迭变换的美丽，而我始终只是偶遇这美丽风景的陌路人。时常很喜欢这种偶然的相遇，然后又必然离去的感觉，对于很多束手无措的美丽，邂逅就成了一种慰籍，虽然它常常美得我们有些哀伤，终于我们才发现了，原来自己也离美丽如此亲近，之后又离幸福如此遥远了，在这近与远之间我们不断追寻，寻找自己真正想要的，也或者委屈一下自己，委身于那缥缈般的幸福感。

 

最近开始睡眠越来越困难，黑暗里一个个身影和片断象电影般上映，映衬着窗外斑驳的灯光散落在墙角，不知道有谁会和我一样在这异地的深夜里无心睡眠，我开始厌倦自己为什么老是将自己置身于困境，或许我也该真真假假将一切情感和生活玩弄于股掌之间，也可能我根本就没有这游刃有余的本领，还可能是自己不屑于那些没完没了的情爱和唯利是图的纷争，这么说来我是该超脱了，可是我想要的只是那份纯真，生活的、情感的、未来的，看来这些都变得很不容易。

 

一开始我以为缘分是一种顺其自然，我们最后会在一起，可是自然的结果却是跟别人水到渠成去了；我又想缘分该是有所努力，努力得来的才是最珍贵的，纵然你是金石，可怎么我再多的精诚也无能为力；那么，我还该去相信些什么？他们说，爱情，有时就需要等待，静静地等着，我们的爱情就会从天而降，有时我们不得不信缘；我想说，只要我们还相信有爱情，爱情就一定在，只是我们在一次次错过或者真正属于我们的还没有遇到，但是如果我们动摇了爱情的信念，那爱情就只能是我们遥不不及的美丽向往，然后穷其一生委曲求全的惋惜下去。

 

--白云朵朵--

 

时间一分一秒在黑夜里向前蔓延，而我的思绪总是有意无意间片刻冻结，仿佛全世界在霎那停止了呼吸，此刻只有空调不知疲倦地输出冰冷的空气，冷却着我的辗转反侧和无限苍凉。在外地出差学习，本没什么好的和不好的事情，可是生活的任何细微之处总让人浮想联翩和无比怅惘，不知道该给自己定位如何，关于生活关于爱情关于未来，这种浑沌状态持续越久我就越找不回自己，感觉自己快要迷失在这茫茫人海里，湮没得无声无息才罢，或许每个人都会有这样的下场，好似只是我在夸大自己的感触。

 

常常我不想落入俗套的生活，我们的生活就该有所追求和执着，否则这个世界就是一个千篇一律毫无表情的面孔，我想我们该还原我们本来的喜怒哀乐，我知道固执是需要付出代价的，可是我愿意承受所有可能的最坏的下场。有一天，我孤寂的老去，至少我有过很多美妙的回忆，牵过的手、拥过的抱、真心对待过的所有的人，这一切美好都可以让我自己一次次会心的微笑，而也正是这些已经陪我走过了这么几年孤独的彷徨和迷惘，多少年之后的我们，谁也不知道会在哪里，在做些什么，做回当下最真实的自己感觉才能充实。

 

任人来人往云舒云卷，我依然可以在这个小小的空间怡然自得，没有那么多没完没了，只剩自己在这个狭小的空间肆意信步、遐思迩想；太多的身边的人和事我左右不了，改变不了，因此我也不想去解释什么或改善什么，是类聚还是群分自有它的规则，我不喜欢强人所难，更不会被别人强难，只是我会很惋惜，我以为会很好的我们却始终要落的如此的境地，我们都有自以为是的生活和想法，就让我们各自尊重彼此的领地自我的生活，如果必要见面还是朋友就行。

 

很长一段时间我理不出任何思绪，学习的高压、身体的疲惫和生活的踌躇，原来我可以不必胡思乱想，只为全心全意做好眼前的事情，可是我还是在即将结束此行的这刻整理完最近的所到所想。北京的人文古迹很多意蕴久长，北京的山青水绿天蔚蓝，北京人再拥挤还是幸福洋溢，只是我没有一丝的眷恋；渐渐我越发觉得自己并没有不快乐，原本也就没有什么不开心的事情，很难相信又很高兴我可以如此自在和平静，当一切归于真实，我的生活才可以算是有了起色，这是我想要的幸福。

 

 

--这些日子-- 

 

很久没有静下心来理理这生活，前程事业蜗牛般循序渐进，感情无处可去原地陀螺一圈又一圈，而这日子过得仿佛也有机可乘，徜徉在幸福的边缘好似自己真的来去自如，或许我是这样纵容自己的，也可能在别人眼里我是如此的高傲不羁，我习惯了活在我自己的世界里，一路炫耀我的坏脾气，如若不能懂那就相逢陌路，我是真的开始对什么都无所谓了，他们说不知道我还有没有的救了，我自己也沮丧得不知所以然。

 

有人喜欢脚踩两只船玩弄感情，也有人喜欢搞搞婚外恋调剂下这了无生机的生活，如同别人搞同性恋，我都觉得可以理解无可非议，只是我自己冷漠得对这些提不起丝毫兴趣，不如沉浸在自己的灰色世界里，一次次自溺般沉下去，然后在意识模糊的霎那，一遍遍将自己救起来，虽没有自虐的快感，却可以给这岌岌可危的生活一丝希望，只有濒临艰难困苦，或许我们才有对生命的热情和向往。

 

梦醒之后的空虚无比难奈，真不敢相信，就我这个年纪了还敢相信梦，或许是我自己对一个人的生活还心存幻想，不敢再这么想下去，否则我该又一次陷入无法自拔的泥沼。我依然会在黑夜里想起你，熟悉的笑声再度响起，更加清醒地告诉自己你已经渐渐远离，远得只剩下我一个人孤独的身影和黑暗里落寞的呼吸，我告诉自己不需要以什么方式纪念过去，因为你已经别人怀抱里，而我的怀里心里却一直空空如也。

 

朋友生活的不开心，近似幸福的生活缺少了个来嘘寒问暖呵护备至的人，不管走到哪天或许我们都需要个伴，再惬意的生活如果是一个人演绎，总是个缺憾，人始终不应该一个人很多年。我时常想起王子说给你听得那句话，“孤独的人是可耻的，是吊死在旗杆上那只可怜的猫”，不知道为什么你无意的一句话，却时常在缠绕着我的思绪，是我自己寂寞得心虚，抑或只是我习惯了对号入座，因为我确实还是一个人在走这一程。 

 

--凌晨1：00-- 

 

很可惜搬到哪里都搬不出你的记忆，很巧合又是雨季又是泛滥时，你说过会数着时间等我回来，我想知道你现在还会数着时间一嘀一嗒，哪怕不是等我吗；我也以为可以像你从容地告别过去开始一段新的恋情，很糟糕我不能幸运如你很快找到爱自己的人，曾经以为会成真的感情一段段早早落幕了，在很长一段时间的深夜里也有过和你一样的甜言蜜语，那种感觉我以为是爱情，却也结局同你一样的默默远去，也如你所说的顺其自然的方式。

 

 

没有我在你身边，我想你同样可以过得很开心的，因为你说过的态度决定一切，只要你喜欢的总能让你开心快乐着，或许这也是我想听到的好消息。听你的话，我也有尝试着开始新的生活，可是我的生活到底在哪里，一直以来我都搞不清楚，或许在你走的那天我已经默许开始了如此这般不堪的生活，我很难再相信感情，特别是我很难再相信有情饮水饱的爱情，我还该花精力去熟识一个萍水相逢也未必会两全其美的或许会不错的女子吗，我有点力不从心，所以我一直选择排斥，如同别人所说的，我无可救药得有一天会后悔不已。

 

我也尝试过对一个人好，原来我是可以做到的，因为我同样渴望别人的爱，只可惜我们选择了不对的方式，爱情不会顺其自然，我很苍白无力地表达了我的感情，我知道你能懂或许又不能懂，也或许你在犹豫是接受还是逃离，你有自由选择，还没开始爱情，我们有余地做回朋友，只是可惜若干年后，当我想起年轻时我们以为懂爱情，所有欢乐美妙的记忆见证着我们的相聚，我可能会惋惜、遗憾、无奈，而你又该作何感想？

 

--下一段旅程-- 

 

即将开始一段时间的远程，只可惜那不是我要的方式，不过可以出去走走总是好的，曾经戏虐的玩笑那要是一段美妙的蜜月该多好，我想象过我们如果在一起了该是个什么样的境况，有欢声笑语有苦乐哀愁，那才是生活本身最真实的诠释，只可惜我们都在奚落我们的感情，以为那只是一场风花雪月的故事，你不知道我也曾如此真实的做过关于未来的梦，很可惜那只是我一个人自作多情一厢情愿的幻想，我的爱情里我感觉不到你。

 

终于有机会逃离雨季的阴霾和潮湿，还有接下来炙热的蛰伏，只是有些我们可以逃避，而生命中还有些我们走到哪里或许也躲不过。爱情婚姻无时无刻不在周遭华丽的上演，我敌不过闲言碎语，但至少目前我不太想涉足感情，那只是当下胜任者掌控的奢华的游戏，还有多少真情实感留得我们去寻觅，呼来挥去好聚好散的感情我不想要，或者说不是我不渴望爱情，只是我选择了比较谨慎地去面对爱情，那是两个陌生人要开始全新的生活。

 

身边的生活按部就班一幕幕陆续登场，有顺风顺水有飞黄腾达，更多人沉浸在喜悦的生活中，他们能感觉到幸福确确实实就在自己身上降临着，能有这种感觉才是真正懂得幸福的人。而我，穿流在人群里，偶尔感觉自己也很幸福，又时常觉得自己抑郁得一无是处，还好我能就这样矛盾着前行，我的理论是能走多远就走多远，太多明天的顾虑由着它去吧，哪怕别人所说的及时行乐又何尝不好，毕竟这生命我们能掌控的少之又少。 

 

时间蔓延在生活的每个角落，我想自己有所努力又该有所等待，等待下个转角有所期许，抑或就这么自己努力着执著下去，在涅磐中做回自己，又或者在世俗中成就生活，三十就该有所立了，而我还在迷茫中，仿佛是青春期的延迟，又可能是我自己想的太多。就这么着吧，我的文字总是拙于表达我的想法，可能是我自己心绪太乱，坚定自己的脚步，期待这个旅程顺利开心，希冀我们的生活平静美好。俗了。

 

 

    梧桐叶郁郁葱葱填满了Y城街道的天空，任凭花絮飞舞惹到行人，却依然乐此不疲的栽种着，有人喜欢他的挺拔和庇荫就好；南京城也有很多梧桐树点缀在街边，而更多的却是香樟树，南京的绿化是我去过的城市最好，一直有这样的感觉，葱绿清香的一片片点绿着生活，点燃着生机勃勃。 

 

我一直习惯将自己剖析在自己的空间，入骨三分地，我知道会有一些朋友经过匆匆一瞥，更有熟悉的朋友小憩片刻顿足观看，这些都不是我想要的，我只是在自己的地盘记载自己辛勤的耕耘，我一直有这个用文字记录我生命历程的习惯，好的坏的，只要是自己的感触都写下来，以飨我贫瘠简单又有所努力和追求的年轻时代。身边的生活按部就班地进行着，不知道为什么，最近常常想起一些过去的人和情节，也算是为了见证忘却的纪念吧。

 

天气变暖了，粉色的桃花如此矫情地处处盛开着，她们美化了我们的视觉，我们却还在指责她招摇的艳丽，如同形容姣好的女子总是流言蜚语满天飞，是美丽的惹得祸，还是人的嫉妒心鬼鬼作祟，抑或只是一些女子的轻浮，搅乱了美丽却又气定神闲的其他女子过平静生活。美丽本无过，生命的历程本就是人一生追求完美事物的过程，然而在这个美丽被媚俗化了的时代，我们如何寻求内心那块世外桃源，面对大千世界的胭脂水粉，美丽变得千篇一律，我们开始有心无力。 

 

有人想恋爱，有人要结婚，有人快做母亲，你们越走越近，最后近到几乎过一样的生活，工作孩子丈夫，日复一日在时光中流失。我坚持着我的生活，我喜欢的并不断实现的，我灌输给自己一个人很好，或许真的很好，只是我不确定我能坚持多久，在这传统的生活面前，在这满世界飞舞的别人的欢声笑语中。世界再大，心总得要个归宿，只是我们漂流了太久，浮萍般无根，很难再属于谁，现时的生活我很满意，忙碌中可以忘记自己也需要找个人，深夜里却又仿佛心里始终有个人，不知道她会在哪个角落停留，缘分或许该有个尽头。 

 

不说再见，再见等于不见。毕业那会儿，我如此浓墨重彩地到处张扬我的毕业宣言，我以为会走得很潇洒，实质非然；我有点沮丧，有点怯懦，有点无助，原来一切又要从头开始，我以为我是个性格不羁特立独行的叛逆者，原来只是个作茧自缚随遇而安的套中人。常常我们以为自己很了解自己，其实不是，我们一直在尝试改变自己，去适应别人，适应朋友，适应社会，结果将自己弄得面目全非也未必如愿，该走的还是要走，该前进的还是大踏步向前行，我们战战兢兢尾随其后，又开始试着适应新的人新的生活，人生仿佛总是很讽刺，我们还得在这讽刺中生活下去。 

 

镜湖边的那条鹅卵小道不知道你现在和谁牵手走过，不知道你还能否记起我们遗留在那里的记忆，如果是快乐的就在自己开心时回味一下吧，如若带给你哀愁那就不要触碰留给时间去淡忘。我常在想，不知道每天会有多少恋人分别，而他们又会不会像我这样因为爱而全然放手，我也怀疑过自己的大度如何能在吻完你泪湿的脸颊后放你离去，甚至不用再见。终有一天我们会各自幸福，这或许也算是完美的收场，我们都不是喜欢逞强的人，尽力而为吧，那段美好的青葱岁月我们的快乐多于烦扰，这或许已经足够了，面对多舛的命运我们哪怕追求短暂的快乐也是好的，我不是得过且过的人。 

 

暖暖的风吹拂着面颊，我恋上了白天黑夜在风里穿行的匆忙，夜晚的筋疲力尽可以给我一个全然的睡眠，睡前可以说声晚安，这感觉太惬意，仿佛我也可以飞一般飘飘然，我说那是恋爱的感觉，你没想到你既然可以拯救一个没落的青年，如果尽情让爱沉溺，或许你会为难，也或许我们可以如同别人一般荡漾幸福，不过没关系，我只奢求可以简单地迷恋你由里而外的笑声，和有关你幸福的消息，至少我们会彼此陪伴着走过去一段彷徨的岁月，哪怕只是在心里默默地念着和祝福着，这样也已经够了，我想要的真的并不多。

 

静谧的深夜里，我喜欢这漆黑，将自己淹没在里面，尽情游弋，可是到处漫延着温热的空气，让人烦躁无比，我的预感可以确信，仿佛夏天真的已经要来了，冬天如此的短，春天如此的躁，四季分明哪里去了，我在说什么，我想说什么，剩下些止不住无尽的，慌乱。 

 

生活在伸展，理想在实现，却时常感觉自己力不从心，好似我走进了一个死胡同，从一开始我给自己的选择就注定了是个悲剧收场，我不畏惧悲伤，却如此地害怕平淡，或许悲剧也是另一个完美，我这样唯心地告慰自己，想要全力劝慰却又如此底气不足，回避。 

 

身边的人，继续走着自己的路，周遭的事，依然出其不意的延续，我活在我的世界里，自以为是地走自己的路，然而越是竭尽全力地去生活，越是觉得生命是如此的贫乏，面对别人的黯然或者愤然离去，我想得出什么结论提示自己，却发现是如此的无语，凝咽。 

 

任一首音乐强烈地共鸣，能碰撞是鼓励，一遍遍地沉醉其中，一个个记忆回荡耳际，有种窒息的快感，不想说如果，我们不给未来机会，却懂得踌躇前行，不必回头务须理会过错，错过了就不可以再回头，看着你远去的幸福，我有酸楚泛起，那是我曾如此爱恋你，也可以往后不必再想你，忘却。 

 

我努力追着生活向前，标榜着理想的生活上路，可是这理想抽象得我不着边际，好似在梦里的一切美好，而脚触不到地面，当我们找到真实感，却没有了亦真亦幻的美妙，不喜欢酒精的热烈，却又好似有瘾似的陶醉在那么朦胧的错觉，仿佛又可以回到了过去的美好，哪怕是自欺欺人的自虐，纪念。 

 

闲时喜欢划一根火柴，看着他满怀热情地燃烧殆尽，我迷恋那燃烧后的硫磺味，仿佛我们生命消逝的气息，还好温暖没有销声匿迹，他化作一缕婀娜的青烟，回旋在身体的每个角落，我不喜欢烟却又如此的希望能信手拈来一支，很多时候我们的决定由不得喜好，只是在此情此景我们如何不做这样的选择，背叛。

 

路过身边的天使不断，只是在短暂的招呼后，放行远去，还没有信心开始终归幸福的生活，走得出来却需要时间去开始新的路途，酷似有种幸福的感觉，比朋友多点却比爱情少点，多了份可以逾越的亲密，又少了点生命不可回避的重量，不是想逃避幸福的责任，只是那追逐的信念或许还不够具备，美梦之旅愉快，希冀。 

 

阔大的落地阳台布满眼帘，无不艳羡的美丽风景，可是这带不来每天的愉悦生活，我们会心灵疲惫倦怠，却还始终要举步维艰地前行，那是我们对未来的期盼，止步不前谈何理想将来，我是在自勉却又如此的乏力，感觉自己始终没有坚定，却淡定了随遇而安的生活，我的未来还是梦吗，期待。

让自己感觉新的一年开始了，是春节假期之后又要上班了，始终我对节日都不敏感，团圆欢聚仿佛我总是能无动于衷，真怀疑自己是冷血动物。面对几天百无聊赖的日子，我怀念有工作忙碌的时候，把所有时间留给工作，也把多余的八小时之外搭上，这样我才没什么时间需要打发，才能感觉自己原来离充实如此亲近，充实了我的理想生活就近了一步，我要的其实并不多，心灵能够坦荡和沉静，然后昂首挺胸走自己的路。 

 

这个冬天没有一片雪，却也快过去了，或许是个遗憾，我始终没有能够如愿，因为对雪的情有独钟而兴奋的拥有一个冬天。暖，可能是所有人对这个冬天的定位，暖其实不可怕，可怕的是他可能会是一个灾年的预兆，我仍然祈求着现在的生活多一些平静，少那么点惊心动魄。冬日里下了几场雨，也晴空万里了很多时日，阴雨也欢乐，晴朗也忧伤，或许人的悲欢离合真的可以跟这天气无关，能影响我们的或许只是我们的心境。 

 

春节过后，按照传统的习俗我们去给祖父圆坟，今年五月也将按照乡下的习惯做个告别式，叔叔婶婶们的悉心守孝是出自真心的，至少他们坚持了三年之久，而我也只是在心里默默地念着，什么也不能为这份怀念做些，我的愧疚伴随着我的想念。我感觉到祖父离我们越来越远，就像祖母曾经对我无微不至的照料，而在她离去的这些年之久，我几乎想不起来这么深爱我的她的容貌，记忆的淡去见证着我们越来越遥不可及的距离，我伸出手去再努力也很难捉住完整的记忆。 

 

我始终能如愿地坚守着自己的脚步，渐渐我能不在乎别人的看法，我只想做回自己想做的，有些人从身边经过了又要走远，相逢是缘离别是份，我找过很多很理由或者借口，只是希望大家不要互相伤害，按照佛理的说法，能够擦身而过也要修得几百年。昨晚送一个校友回校办手续，原来他们的生活激情都这么高，相比之下强颜欢笑的我显得如此的鄙陋，原来我对生活已经很久没有太多的热情，看着他们那种千里随夫的亲密势头，我微笑着解嘲自己的无力挽留，别人争取来的幸福我们始终应该给予祝福。 

 

我们该找一个人陪自己走这一程，成全了一个人生的完美。我想这个假期感触最深的应该是我该找个人陪着自己走下去，而不是如此抗拒两个人的生活，排斥原本可以成就的爱情，一个人的世界太多的阴暗和胡思乱想，我不该将自己的感情和热情封闭在那个灰色的角落里，自然很多事情还得靠缘份，能找个情投意合的女子在如今的世界也谈何容易，原来随着年龄的增长我们开始不断相信那些客观的世界，而再也没有太多精力丰富自己的豪情壮志和对爱情的强烈追求，一切顺其自然吧，她说过的我懂得。

 

新的工作不断充实着自己的生活，原来我才知道我还是有对事业的强烈追求，算是寄托也好，我只想能不断丰富自己的人生，强烈的求知欲鞭笞着我不断前行，无暇顾及别人的冷言暖语，我只想做自己的事情，好坏对错任由结果去见证。不再失眠，每天能有个深深的睡眠，就这么简单着我也能快乐，面对我无能为力的报答和鞭长莫及的关爱，我想说抱歉，一切我都记得，并且它们将激励着我满怀信心地生活。一阵暖风吹来，我肯定这是春天吹来的风，串场河边的杨柳蠢蠢欲试着吐露新芽，新的一季开始了，开始了新的一年终归美好的生活。

马丁路德•金有一个崇高的理想，那就是所有的黑人能够和白人自由平等和谐地生活在富饶的美利坚国度，为了这个梦想马丁路德奋斗了一生，最后也为了这个梦想献出生命，不过他赢得了全世界的喝彩和认同。鲜为人知，马丁路德也是个狂烈的酗酒者和婚姻的背叛者，或许他借酒浇愁宣泄梦想之路的崎岖坎坷，不过他背叛婚姻和家庭不知出于何种原因，就连他被暗杀的前一晚还在和情人厮混，是英雄难过美人关，还是人非圣贤孰能无过？庆幸他有一个伟大的妻子，支持着他的事业如日中天，也包容了他的出轨和背叛，并且在他去世之后延续了他的事业，将他们的梦想推的更远。此段与本题无关。  

新的一年开始了，我落俗地在这里期许，希望新的一年能开始我理想的生活，要求不高：有一个窝，有一份挑战，有满心的充实。快乐由不得人决定，却由得我们选择，可以只是因为向路边行乞的老人丢了一元硬币，而让愉悦的心情荡漾着一整天，是的原来快乐真的触手可及。我们常常抱怨现在的生活不如意，留恋童年稚气未脱的欢声笑语，其实不是因为我们缺乏快乐，只是因为我们拼命追逐生活，无暇顾及快乐的机会一次次与我们擦肩而过。还是李敖大师说得到位，人生短短，快乐的时间本来就屈指可数，为什么还要纠缠在那些或许根本不值一提的点点滴滴上呢？ 

这两天我心情起伏较大，承担着压力，却还是忍不住嘴角上扬，不管是否是偶然，不过我想我不该从此绝望。我拿我的执着跟我的前途打了个赌，没有胜败的双赢我想是我最大的安慰，古人的很多总结和教导总是如此的精辟，“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，我不得不为古人的智慧而折服，正在我彷徨无助于十字路口，黑夜为我点亮了一盏灯，还没有找到爱情并不等于也不会找到幸福，我们的幸福感可以来之很多方面，事业的顺风顺水，生活的有滋有味，朋友传递的快乐，当然爱情也占有了一部分，不过即使暂时没有我们也不能错失幸福，只要坚持不懈的追逐着，幸福据说就会尾随着。  

我想生活该有起色了，我想我应该可以充实点，回归原本那个有理想有追求的我，而不是每个周末困在床上睡大觉，不吃不喝不闻不问，俨然这个世界与我隔绝，其实只要我还行走着，就永远脱离不了这个世界。我坚持着自己不变，却又无时无刻都在潜移默化地改变着，我改变不了这个世界，我只能改变自己。我给自己设置一道底线，那一道坎我不可逾越，其余的空间应该任凭我翱翔，生活的理想就是我的翅膀，这么些年来我总是太被动，逆来顺受，其实我可以提我的要求，我不应该一直活着别人的世界里，自从我可以独立行走，我就应该学会主宰自己的命运，包括前途和理想、生与死的取舍，还有幸福的归宿。  

写在这新的一年开始的地方，见证我从一个翩翩少年到混沌生活的梦痛，再从沉沦到甦醒的梦魇，证明我曾在过去的二十几载，如此深刻地努力过、爱过、痛过、生活过，如果可以重新选择，我想我还是会全力的去爱一个人、尽力地为理想的生活拼搏、在艰难困苦中堕落过，这也成全了我酸甜苦辣的完整诠释。时间是一条小溪，悄无声息地淌过我们的生命之河，我们则又是这河水中的一支溪流，不能只懂得迎难而上，更要知道在遭遇阻挡时绕道而行，固然会多走点路，却同样也可以到达辽阔浩瀚海的怀抱，还少了些许可以避免的伤害和疼痛，我告诫自己，忍忍很快就什么都过去了，我的世界即将来临。